Laut Psychologin: Die neun am häufigsten verwendeten Sätze von narzisstischen Perversen

Die verbalen Angriffe von narzisstischen Manipulatoren sind zahlreich und bekannt unter dem Begriff Gaslighting. Glücklicherweise hilft uns die Psychologin Cortney S. Warren, diese Sätze zu erkennen, die die Gefühle und die Persönlichkeit der Opfer herabsetzen.

Narzisstische Manipulator:innen nutzen Gaslighting, diese bekannte Form der mentalen Manipulation, die auf eine Reihe verbaler Aussagen abzielt, um die Gefühle eines Opfers zu minimieren. Zunächst neigen Manipulator:innen dazu, ihre Opfer als verrückt zu bezeichnen. Du hast sicherlich schon einmal erlebt, dass ein Mann oder einer Frau beim ersten Treffen sagt, seine oder ihre Ex sei verrückt gewesen. Wenn das der Fall ist, lauf weg.

Laut Cortney S. Warren kannst du, anstatt ihm  oder ihr das letzte Wort zu überlassen, Folgendes sagen: “Stell nicht meine Fähigkeit infrage, die Situation richtig zu sehen” oder erklären: “Auch wenn wir nicht einer Meinung sind, so sehe ich die Dinge.”

Eine andere Möglichkeit, dich zum Schweigen zu bringen, besteht laut der Psychologin darin, dich als "Drama-Queen" darzustellen, dir zu sagen, dass du übertreibst oder überreagierst. Genau wie das Patriarchat, das Feministinnen als hysterisch abstempelt.

So kannst du antworten: “Ob du mir zustimmst oder nicht, so fühle ich mich” oder “Danke, dass du meine Gefühle nicht verurteilst. Meine Gefühle sind legitim und stehen nicht zur Diskussion.”

Manchmal, um Zweifel in deinem Kopf zu säen und abwechselnd Nähe und Distanz zu erzeugen, vermitteln narzisstische Manipulator:innen ihre Botschaft im Ton von Humor, obwohl sie es völlig ernst meinen.

In solchen Fällen hätte die Expertin für Beziehungen und Konflikte Folgendes geantwortet: “Vielleicht fandest du diesen Kommentar lustig, aber er hat mich verletzt” oder “Es wirkte nicht so, als würdest du scherzen, und ich würde dich bitten, nicht so mit mir zu sprechen.”

Diese Art von Manipulator:in ist oft feige und flieht vor jeglicher Verantwortung, selbst wenn das bedeutet, dir die Schuld zuzuschieben. Sie machen dich für ihre Taten verantwortlich.

Keine Panik, so gerätst du nicht in sein Spiel: "Ich kann dich zu nichts zwingen" oder “Dein Verhalten spiegelt deine Entscheidungen wider, nicht meine.”

Liebe oder Manipulation? Vergiss niemals, dass narzisstische Manipulator:innen  es hassen, wenn man ihnen Grenzen setzt, und oft sehr schlecht darauf reagieren. Ihre Worte zielen darauf ab, dir ein schlechtes Gewissen einzureden.

Die Autorin Cortney S. Warren schlägt zwei mögliche Antworten in dieser Situation vor: “Diese Grenzen spiegeln meine Werte wider und die Art, wie ich mein Leben führen möchte.” Oder “Diese Situation ist für mich unangenehm. Ich sage dir, dass du meine Grenzen respektieren sollst.”

Manipulator:innen rechtfertigen ihre verletzenden Worte mit den Gefühlen, die sie angeblich für dich haben. Das macht es viel schwieriger, Grenzen zu setzen oder deinen eigenen Gefühlen zu vertrauen.

“Ich freue mich, dass du mich liebst, aber ich bin nicht einverstanden damit, wie du mit mir sprichst” oder “So möchte ich deine Liebe nicht spüren.”

Wieder einmal wird die Schuld auf dich abgewälzt. Ein:e Manipulator:in kann dich beschuldigen, dir selbst zu schaden, obwohl er oder sie die einzige Person ist, die dir tatsächlich weh tut.

Hier sind einige mögliche Antworten:
“Ich bin sicher, dass ich es in unserer Beziehung nicht immer einfach mache, aber du auch nicht. Wir müssen beide etwas ändern, wenn wir möchten, dass es funktioniert.” Oder: “Ich bin bereit, die Verantwortung für mein Verhalten zu übernehmen, aber nicht für deins.”

Indem er oder sie behauptet, dein Umfeld stünde auf seiner Seite, versucht er oder sie, andere gegen dich auszuspielen. Er oder sie will dich glauben lassen, dass du ihn oder sie brauchst und dass er oder sie der oder die Einzige ist, der oder die dich ertragen kann. In Wirklichkeit ist er oder sie jedoch die letzte Person, die du brauchst.

Darauf kannst du erwidern: “Ich möchte, dass du nur für dich sprichst und nicht im Namen anderer.” Oder: “Ich höre, dass du mich schwierig findest, und ich würde es vorziehen, wenn wir uns darauf konzentrieren.”

Um das Ganze abzurunden: Wenn du in die Enge getrieben wirst, versuchen Manipulator:innen, abzulenken und das Gespräch in eine Richtung zu lenken, die für sie vorteilhafter ist.

“Wechsle nicht das Thema" und “Ich habe das Gefühl, dass du nicht zugeben willst, dass du ein Teil des Problems bist.”

Du kannst du das Hilfetelefon “Gewalt gegen Frauen” unter der Nummer 116 016 kontaktieren. Der Service ist anonym, kostenlos und rund um die Uhr erreichbar.